「世の中が嫌になった」り、「生きていくのに疲れた」ら、どうするか。

・紅茶を苦く淹れる。濃すぎて苦いのを飲みきる。
・たくさんのお菓子（噛めるもの）を消費する。
・地下に籠もって大きな音でBeatlesかABBAをかける。
・ヘッドフォンで呑気な曲をかけてうつ伏せでじっとする。
・上手すぎるイラストを熟視して呆れる。
・要らないとは微妙に言い切れないものを捨てる。
・誰にも聞こえない所で理由もなくグチャグチャに泣いてみる。
・話すことと、食べることをしばらくやめる。
・ベッドに転がってとことん思い詰めてみる。
・自分が居なくなったときの、家族と友人を想像する。

未来にマイナスしか無い気がしたり、世の中が全部自分の敵みたいな気がすること、普通に生きてたら誰にでもある。もちろん100%ではないけど、全く珍しいことではないし、特別でもない。ただそれだけの理由で、懸命に生きてる他人と、その周りの人から、大切な物語を奪うなんて身勝手がほんの少しでも許される訳があるか。


あ、普段の気分転換ならもっとまともなメニューたくさん持ってるよ、念のため！

ちょっと仕事が、というか職場が、大変…。
雨の季節にあまり残業したくないのですが。どうして、明らかに人が必要なところに人が配置されるようにできないんだろうか、この組織は。

ようやく、お風呂あがりが寒くない気温になりました。このごろ入浴剤も薔薇ばっかりです。いつもいろんなのをちょこちょこ買ってくるんだけど、ストックが半分くらい薔薇系だ。あとははちみつレモンだったりチーズケーキだったり…。

最近、再発見した某カフェにはまって、京都に行くたびに寄ってます。と言ってもまだ３回くらいだけど。ハーブティーの濃さが好き。味が濃いのに渋みがないのは何か特殊な淹れかたしてるのかなぁ、と思ったけど、葉を買って帰って自分で淹れたらほとんど近い味が出た。嬉しかった。でも、お茶をきちんと淹れる時間の余裕がこのごろ無いので、机の上で湿気るに任せたままです。今週末はおうちでお茶しよう。勉強もしよう。

これ！！めっちゃかわいいじゃないですか？
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すごく欲しいんですが、このカウチソファ、でも私のお部屋にはこれ以上家具を置くスペースがない。というか、明らかに必要ない。こういうのを見ると、家具をコーディネートするために一人暮らしの（暮らさないけど）お部屋が欲しい、と訳のわからないことを考え出します。

持病の五月風邪、去年とぴったり同じ時期に症状が出てきました。こじらせたらひどく長引くのがわかってるので、思い切って早めに１日お休みとった。これでちゃんと治ってたらいいな。
ちなみに、「毎年５月に必ず風邪をひく」と人に言うといつも「へぇ？？」という顔をされるので私だけなんだと思ってたのですが、一般的とはいかなくても割とあるみたいですね、五月風邪。

東海道を、江戸から京都まで歩くときの、最後のひとつぎ弱、歩いてきました。

札の辻から出発して、蝉丸神社を通り、逢坂の関を越えて、山科の繁華街を抜け、峠をもう一つ越えて、蹴上の浄水場横を通って、五十三次のゴール、三条大橋へ。旧道の道標とかが結構残ってた。

…ええと、つまり、私が大学時代に毎日（そして今でもほぼ毎週）往復しているルートを、おおよそその線路沿いに徒歩で歩いただけでした。面白かった。

ものもらいができたり（めばちこって言って通じる？）、体にあちこちニキビができたり、何だろうなぁ。体調はそう悪くないんだけど…いや、これを体調悪いって言うのか。
ともかく気候の変化に弱いのですよ。特に今の、寒い方から暑くなっていくときの、波の大きい変化。毎年のことなので持病みたいなものですが、とりあえず体を活性化させるのが唯一の対処法なんじゃないかなぁという感じがするので、運動したい。しかし紫外線が苦手という厄介なオプションがついてるんだ。

仕事も２年目に入ると、関西のあちこちに顔見知りができて、顔で仕事が進められる場面も少しだけできてくる。出張先で向けられる笑顔を、私の職に向けた笑顔だけじゃなくて、私個人に向けた笑顔に進めたい。「仕事を越えた信頼関係を気付きたい」って意味ではなくて（仕事関係の人と仕事以外で付き合いはしたくないです）、仕事相手がこの人だと仕事がしやすい、一緒にやりたい、って思われるようになりたい、という高望み。そのために何の努力をするわけでもないのに。私も、認められたい願望は普通にあるんだなぁ。


▽メルフォお返事▽
＞Ｓかちゃん：わ～、とんでもないのですよ！！そんな理由では全然ないので、心配は無用なのです。とりあえず誤解だということだけ断言しておいて、あとはまたお手紙書くね。