ヴィクトリア期のメイドさんの本を読んでて、やっぱり黒ロングに限る・・・とか思いながら廊下に出たらハウスキーパーさんが作業着で床拭いてて、あれ・・・？就業規則・・・？と思いました。
ところで日本人がメイドさんの格好すると徹底的にかわいくないのはどうしてですか？顔は普通にかわいい子でも必ず見苦しくなる・・・。コスプレだからかとか二次元だけに生息するべき生物なのかとか考えたが、古い洋画とかに出てくるメイドさんはみんなかわいいんだ。かわいくない女優さんでもかわいいんだ。西欧人が和服着ると美人でも奇妙な感じがするのと同じことなんだろうか。私は何を語っているんだろうか。

何でメイドさんに興味を持ったかというとホームズのドラマに出てくるハドスン夫人がかわいかったからです。いやハドスン夫人はメイドさんではないんですが。というかハドスン夫人の女優さんがかわいいんだが。むしろ竹口安芸子がかわいいんだが。


学部生諸君はあまり講義テキストから外れたこと書くと点数もらえない可能性がありますよ！少数説まで理解してる人が採点するとは限らないのですから。

※ほぼ愚痴のみの掃き出し日記。

帰る前にサークルの忘年会にちょこっと顔出したけど、12時間の研究報告会で疲れてたのと、その報告会の追い込みで家の用事を昨日から溜めたままだったのですぐ帰ってきてしまった。でもエネルギーはちゃっかり吸収してきましたよ。
当たり前だけど鬱病ってのは本来の原因とは違うことでも悪化するらしく、母がまた病院運ばれてたりして痛々しかったんですが、その本来の原因ってのが弟の進路だったり同居の祖父母（祖母が先日亡くなった）だったり家事の負担だったり、自分のこと意外に興味がない父だったりするんだから、私にはどうしようもないよね。家事だけは手伝えるので、できる分だけ家事手伝いつつ、祖母の遺品の整理とか祖母が使ってた4部屋の整理とかしつつ、何かと嘆く母をなだめつつ、修論書いてました。出来が良いわけないわね。来月19日が提出日なので、基準ギリギリでも拾ってもらえることを願ってとりあえず頑張る。
私は全く鬱ではないけどストレス性の病気なのは同じなので、母の症状が悪化して当然なのはわかる。お葬式とか交流のない親戚への挨拶とか片付けとか仏具の用意とか、体力も気力も消耗する。他の家族に気配りは望めないので、自分が少しでも…と思って母と話してみたりする。弟のことは、国立大を卒業する人が例えば１年くらい自由人したところで何も悲観するほどのことはない、と言ってるんだけど、元が楽観思考の私とは考え方が違いすぎるのでいつも私の根気が続かない。父については、昨日もまた母に無茶言ってたので横からフォロー入れようとしたんだけど、関係ない奴が口出すな！と怒鳴られた。そりゃあなたには私は関係ない人かも知れませんけれども、あなたの奥さんは私にとって重要な人なんですよ。そんな理不尽なことで怒鳴る元気があるなら叱るべきところをきちんと叱れよ、と思った（例えば際限なく引越しと買い物ばかりしてて週末に家に帰るたびに新しい荷物持ち込んで散らかしていく妹とか！）。思ったけども、自分より背の高い男の人に頭ごなしに怒鳴られたら黙る以外にない。あー、しつけと暴力ってやっぱり違うんだなぁ、と思いつつ我慢した。だけど、せめて気力だけでも私がもうちょっと強かったらな。
外から見れば理想的家族にさえ見える家です。

さて、
病気の話ばっかりの日記なんて読みたくないなぁ、と思って今まであまり書かないようにしてたけども、これだけ愚痴書いたんだから勢いで書いておくよ。いつにも増して自分のための日記だ。私はいつまでもこんな病気と付き合う気はないので、今のうちに記録しておく。
私が今かかってるのはストレス性の睡眠障害だ。正確にはストレスだけじゃなくて、前からの体質、+ストレス。最初に診てもらったときは概日リズム睡眠障害って言われて、今は「全般性不安障害”系の”ストレス障害」と言う。系って。不安や心配を訴えるってメインの症状がないけど睡眠障害とか他の身体症状や精神症状がその症状だから”系の”とかいうらしい。変なの。睡眠薬とかを処方してもらって毎日飲んでるので、今はまともに寝れてて、しんどいのは他の症状と、根と枝葉。原因と、薬の副作用。いくつも病院通う時間はないので、この前通ってた外科は中止した。あっちはどうせ直らないし後回しで。修論書かなきゃなので安定剤は飲まない。頭がうまく回らなくなるから。薬じゃないけどサプリには頼ってる…このごろ体が食べ物を吸収してくれない。食事するたびにおなか痛くなる。食べれるのは薄いおかゆか、よく煮た野菜のポタージュか。少しだけ。それも痛くなるけど普通の食事よりだいぶまし。おなかすくのでお茶飲んでばかりいる…。えええんケーキとか食べれないの辛い…。それが一番ストレスなんじゃないのか私。あと頭痛いのは元から頭痛持ちだから何のせいだか分からん。
ストレスが気持ちのほうじゃなくて体の症状とかに流れるタイプなおかげで、気分としては至って健康です。四捨五入して元気。余裕ないのは元から。とにかくあと１か月走って、修論通ればある程度楽になるだろうし、通らなくてもまあ何とかなるさ。

とりあえずお薬飲んで寝る。ああ、とりあえず寝る、って言えるのすごい幸せですね！長い間なかった感覚。これだけでもお医者さんかかって良かったと思う。

私だって弱ってるのに部屋出るたびに私に関係ないことで愚痴愚痴言われても対応しきれませんよ。

限界。

旅に出たいよ。

10年ぶりくらい（たぶん）に会った親戚とかにも結婚はまだ？とか聞かれて、無難にお返事しつつ内心かなりウンザリです。社交辞令と思っておけばいいんだけど、いとこのおばあちゃんとか私の顔見るたびにいい人見つかったか、誰かいないのか、ってもうね…。喜ばせてあげたいだけに余計にね。周りには高校生の頃から「結婚はしない」って言ってるくらい結婚する気ないので、この際、家のためにお見合い結婚でもいいか、とか半分本気で思ってきました。もうめんどくさい。めんどくさい。

それにしても弔問客の多いこと。電話か呼び鈴がいつも鳴ってるんじゃないかと思ったくらいに。さすがにもう落ち着いてきたけど。
ご心配とかのメールありがとうございます。ここでまとめてお礼でごめんなさい。
いやむしろ怠けすぎなんですよ。誰でも無理しなきゃいけないときはあって、今はまちがいなくそのときなのに、ちょっとくらい頑張って私。気力が足りない気力が。時間も体力もあるんだ。気力が足りなすぎる。と書きながら気が付いたが、病院通ってる人が気力出ないのは当たり前ですねぇ。悪循環だな。とりあえず明日お薬もらいに病院へ出かけるついでにどこか歩いてこようと思います。

↓と書いておいて結局入院してません。・・・できなかった。
その日の朝に祖母が危篤、意識戻らないまま夜遅くに亡くなって、お葬式とか一段落して昨日で一息ついたところ。
こういう手配とかってただでさえ大変なものなんだろうけど、混乱してる祖父に一つひとつ納得させながら進めないといけないので余計に大変ですね。

私自身は淡々としたものです。冷たいのかなぁ。歳を取ったら亡くなるのが生き物だし、あれだけ病気抱えて80歳まで生きたんだから満足なんじゃないかな、と。
というか・・・こういうことを言ったらきっと叱られるだろうけど、ずっと自宅介護だったので、母のことを考えるとホッとした、が寂しいよりも先に来た。何度となく入退院をくり返してた祖母本人のためにも。

まだしばらくは手続とか整理とかで、家のこと＞修論＞自分の健康、なので、お薬に頼りきりで行けるとこまで行きます。せめて論文だけでも上手くいってくれればなぁ。時間じゃなくて気力が足りない。頭の中のイガイガをリセットしたい・・・。